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我感觉这段时间,写书进入到了一个瓶颈期。比如昨天晚上,坐在电脑前五六个小时,开了三篇文章的头,但三篇文章都是因为中间写越写越拧巴而无疾而终了,最后只有三个头,一个尾巴都没有。因为没能完成写作目标,所以搞得心情很沮丧。
 
我想自我分析一下写作进入瓶颈期的原因。
 
最大的原因,就是时间问题。写作本来是一件很让我快乐的事情,随时有心情随时记录下来,之后返回头来看看都觉得很开心。但是现在白天工作,晚上带孩子,加上抽奶之类的事情,占据了我生活的大多数时间,剩余下可以写博客或写书的时间少之又少。好不容易有了灵感的时候,往往是我正在工作、或正在带孩子的时候,根本没法抛下工作或放下小乔,就奔到电脑上开始打字。于是我就想着把这个灵感记在脑中,但是等我真正有时间坐在电脑前的时候,使劲回想那个灵感,那个灵感往往早就没有了。于是,我以为,要想解决这件事情,就必须专门在繁忙的生活中规划出写作的时间。于是,我本来的打算是每周二四六的晚上写作。这样的规划存在一个巨大的问题,那就是有一种强迫自己在某一个时段必须写作的感觉。比如昨晚,我按照计划坐在了电脑前,谁知却毫无灵感,为了写而写,感觉全无,最后只能以失败告终,很让心情受挫。
 
瓶颈期的第二大原因,就是对这本书的定位问题。我脑子里有太多好的主意,有很多话题是我想写的,虽然这些话题在网上都已经被人写烂了,但是我知道我写的角度和他们都不一样,因为我看待很多时下人们困惑的问题的角度,都是从心理的角度去看待的,因为那是我的专业。如果让我好好以这个角度写我想写的,我相信我可以写出来很多很好的文章。可是,回顾之前和几家出版社编辑之间的交流和沟通,他们却说心理学方面的书籍销售前景并不好,除非你是非常有名的心理学方面的专家,比如武志红那样的。他们表示,我不是心理学方面的专家,可能写了也不会有很多人看。于是,这使我开始怀疑自己。看了看那些编辑对我的写作建议,我开始调整自己的写作方向,但是这段时间我越写,就越发现这些方向使我写得很痛苦,因为那根本不是我心底想写的方式和内容。
 
瓶颈期的第三大原因,就是和他人的比较。我必须得说,所有痛苦的根本来源都是与他人的比较。我以为,在某些话题的写作上,如果多读一些别人写的东西,可能对我的创作会有一些帮助。于是,这段时间我读了很多东西。虽然我在阅读的过程中的确得到了很多好点子,但是同时也被他人的写作方式束缚住了。我会打心里欣赏他人的写作方式,羡慕他们的文章有那么多人阅读和转载,心想为什么自己就做不到呢,于是就想去模仿他们的写作方式。但是,我很清楚,当我开始想去模仿别人的时候,就是迷失自己的时候。我怎么可能想去做第二个谁谁谁,我应该只做唯一的一个我自己而已。我因为自己曾经想去模仿谁谁谁,而感觉到后怕,感觉好险。还好我意识到了这一点。其实,人们有想要模仿他人的冲动时,主要是因为不知道自己是谁,没有认清自己,没有与自己和解,无法接受自己。如果可以接受自己,重新发现自己,才能在自己的旅程上踏出新的一步,而不是跟在别人屁股后面走。
 
我想,也许我应该做的,是回归最初的本真,也就是对写作的热爱。我想,我应该忘却所谓的写作计划,时间的约束,销售前景,是否有人会读。如果我是为了给他人看才去写,为了迎合大家的阅读习惯而写,那么我就被框住了,那样写出来的东西不但拧巴,作,矫情,而且自己在整个创作的过程中都是会想把自己的头发全都揪光。我想,我应该回到的状态,忘却所有人的存在,只是很简单很单纯地把脑中浮现出的字句都敲下来,那样写出来的文字才是最真实最尊重本心的。我相信,只有最真实的东西才能最打动人心。
 
嗯,我要调整一下,重新开始。绝对不能因为受了一点儿挫,就放弃。不能放弃。