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怀孕期间担心电脑辐射会影响胎儿,于是遗弃了自己的博客很久,几乎好几个月才更新一次。现在终于生完孩子了,身体也在恢复中,我终于又可以回到我的地盘开始流水账了。
 
自2006年开始写博客,已经快十年的时间了。过去的十年里,我用这个博客记录了自己的成长。十年后,现在的我已经不再是我自己了,我多了一个身份——母亲。于是,我想用这个博客来记录我的宝宝的成长,以及我们一家人共同的成长。
 
那么,就从我三个月的产假结束后,回到工作的第一天说起吧。
 
回去工作的前一天是个星期一,那天我请了一天假,因为早晨三点半就要起床送妈妈去机场。妈妈在陪我们待了三个月后,她自己的假期也结束了,也该回国去上班了。我和妈妈分别上好闹铃,凌晨三点半黑漆漆地爬起来。碰巧小乔也起来了,需要喂奶,于是我喂完她以后,又把她交给妈妈拍隔。这可能是几年内妈妈最后一次给小乔拍隔了。当下一次她再见到小乔时,小乔可能已经是两三岁了。生活就是这样让人无奈。。
 
凌晨四点,我开着车载着妈妈行驶在圣路易斯的高速公路上。说来也怪,无论你何时上路,路上总是会有各种各样的车辆。我一路上都在试图找各种各样的话题和妈妈聊天,就是为了避开离别这个话题。我想妈妈和我是心照不宣的,因为我们都没有碰及任何令人伤感的话题。到了机场时很不凑巧,遇到美联航查行李查得那么严,连行李超重一磅都不放过。我们把行李拿出来塞进去,倒来倒去终于符合了要求。累出了一身汗,也把心情打乱了。
 
离登机时间还早,我真的还想和妈妈多待一会儿,于是就说自己饿了,想吃点儿东西,其实我一点儿都不饿。找了机场角落里的一家店,买了两个甜甜圈和两杯热茶,那可能是我这辈子吃过的最狗屎的饭了。妈妈还是非常贴心地嘱咐我关于小乔的一切,吃穿住行,一样不差,越听越想哭,因为那是母亲的嘱托。本来想多和妈妈待一会儿,但最终她还是把我打发走了,因为她想让我早早回家去照顾小乔。
 
看着她进了安检口的那一瞬间,眼泪差点儿流出来。但还没来得及流泪,就看到远处机场官员和妈妈说着英语,并指向了另外一个方向。上前一问,原来提前办理好登机手续的乘客是在机场另一头安检。太好了,又可以多和妈妈待一会儿了,于是欣喜若狂地跑上前去,拉着妈妈一起走向了机场的另一头。那个时候真的很开心,多和她待一秒钟都是令人羡慕的奢侈品,而我却能和她多待那么久。终于找到了正确的安检口后,还是不得不目送妈妈进去,她扭身向我招了招手,示意我赶快回去吧。我假装走掉,但却躲在人群后看了她很久,直到看不到为止。
 
确保妈妈已经走掉之后,我一个人落寞地走出机场。这下真的只剩下我一个人了,眼泪立马泪奔。从机场回家的路上,基本是泪人的状态回去的。推门进家时,老公正在陪小乔睡觉。我一个人悄悄地退出来,看着空落落的家里没了妈妈的身影,感觉无比地失落。有时又好像有种幻觉,好像觉得妈妈还在楼上的卧室睡觉,又感觉妈妈好像马上就要从另外一个屋里走出来,又感觉听到她在问我早餐要吃什么。想着想着,眼泪就不住地流。当老公终于起来后,我抱着他大哭了一场,是那种声嘶力竭地哭。我印象里,好像已经好几年没有那么哭过了。
 
这不写着写着又哭了,还是不写这一段了。。
 
时间快进到周二,是我回去工作的第一天。早晨七点起床,本来想让小乔多睡一会儿,但是我定好的闹钟却把她吵醒了。她给了我一个清晨大微笑,我给她换了尿布,哇,一晚上没换,那尿不湿已经重得跟什么似的,也不知道她这一晚尿了几次。
 
都说美国的父母们是不会帮自己的孩子看孩子的,但是我绝对是属于幸运的那一个,因为老公的父母非常愿意帮助我们看小乔。我实在太感恩了。于是,周二一天不单单要面对的是三个月之后回去上班,还要面对第一次把小乔送走。乔妈为了帮助我们早晨节省时间,很贴心地提议每天早晨她来我家把小乔接到她家。于是,早晨八点的时候,乔妈就已经到了。我们神速地为小乔准备好一切,以及前一天我抽好的母乳,一起给乔妈带到了车上。当乔妈把小乔用汽车座椅提走的时候,我分明看到小乔怪异地看了我一眼。她还不到三个月大,我并不觉得她很清晰地认识到我是她的妈妈(即便我愿意这么去相信),她也肯定不知道正在发生着什么,但是那一眼,真的太让我心碎了。她该不会觉得我是要抛弃她吧?想到这里,眼泪又立马下来了,抱住老公嚎啕大哭。哎,不知道为什么,当了妈妈以后,情绪越发地敏感了。以前本来就是一个超级感性的人,现在越发如此。
 
哭了几下就不敢哭了,因为毕竟还要上班。乔妈走了以后,我又重新洗了脸,收拾好自己以后,强颜欢笑地到了机构。重新坐在自己的办公室里时,感觉是那么不真实。三个月前的我坐在这里时,肚子还大到顶住了桌面,总是得往后挺着才能舒服。可是现在,我的肚子没了,生活里却多了一个甜蜜的负担。以前听人们用这个词形容孩子时,自己还完全无法理解。现在却真切地理解了,孩子真的是我们甜蜜的负担。有了孩子后,我就再也不是我了,生活里就再也不仅仅是我为自己负责了,因为现在的我要为两个人负责。
 
来不及和同事们寒暄,赶快打开电脑系统查看今天的工作日程。仔细一看,天啊,我那体贴入微的主管非常贴心地把我的日程全部排满了——周二到下周一,连着五天,每天都安排了七个客户,九点到十点一个,十点到十一点一个,十一点到十二点一个,午饭一个小时,一点到两点一个,两点到三点一个,三点到四点一个,四点到五点一个。。中间连尿尿喝水的时间都没有,更别说抽奶了。。当我看到这个日程时,我的头嗡的一下子就炸了。我连这些客户是谁都还不知道,我仿佛看到他们已经站成一排在外面等待被见,太可怕了。我迅速关上办公室的门,因为我真的没有时间和大家寒暄了,没有时间给他们看小乔的照片,没有时间和他们聊聊我过去这三个月里的人生故事,我只能用一切世间赶快把这些客户的资料迅速看一遍。
 
幸运的是,第一天虽然他们给我约了七个客户,但是有四个都取消了,于是我的时间还比较宽裕,不但把客户都见了,评估报告都打了,竟然还有时间抽了三次奶。我就这样成为了一个背奶妈妈。每次抽完奶之后,都要偷偷摸摸地拿着奶瓶跑到公司的厨房的冰箱里,放到我提前预备好的冰镇盒子,把奶瓶放进去。每次看到奶瓶里的越来越多时,我就无比地有成就感,因为我在想,我的宝宝第二天又有最好的母乳可以喝了!
 
三个月没有工作了,果然是把一切都忘得一干二净,来了第一个新客户时,我甚至都不知道自己在说什么,满脑子都在想小乔:她吃了吗?睡了吗?拉粑粑了吗?现在在干嘛?有哭吗?有闹腾吗?心情好吗?今天又笑了吗?正当我担心之时,一看邮件,乔妈发来了信,题为:小乔一切都好,你呢?
 
终于心里的大石落地了。。打开手机看了看小乔的照片和视频,眼泪又不知不觉地流了下来。真的好想她啊,好想这一刻就见到她,好想现在就能抱抱她,亲亲她。。
 
终于熬到下班时,我以光速开回了家。一推门,小乔竟然已经被乔妈安全地送了回来。我一个箭步飞奔到沙发前,一下子就抱起了她,使劲地把她抱在了怀里。可是她却给了我一个腼腆的微笑,然后看向了一旁。还不到三个月大的她,可能真的不知道我是谁吧。又或者,她可能熟悉我的脸,却不知道长着这张脸的人是她的妈妈。她还小,可能还没有这个概念。有时候有些心灰意冷,等不及能看到她见到我时会露出不同的微笑,我还是要耐心。。
 
神奇的是,见到她的那一刻,我的一切疲惫都烟消云散了。一直以来都是腰疼背疼,但是见到她的时候,仿佛哪儿都不疼了,抱着她不肯放下,精力充沛地陪她玩儿。但是小乔反而有些累了,眼皮往下看,也不怎么和我互动。果不其然,喂完奶以后,立马就睡着了。我静静地坐在她旁边,看着她熟睡的样子,看了很久,直到老公做好了饭,喊我吃饭的时候。
 
幸福的是,我和小乔有整个一晚上的时间在一起,即便她睡着以后就完全失去了意识,但我也还是因为能待在她的身旁而感到无比的高兴。我耐心地给她喂奶,拍隔,抱着她走来走去,等她熟睡以后把她放下,继续观察看她是否真的睡沉了,答案是肯定的之后才不舍地走开。即便她对我的付出是完全没有意识的,但这种付出却是那么地心甘情愿和不求回报。她是你的孩子,你就是那么心甘情愿地想为她付出一切,再苦再累都没有关系。这种感觉太神奇了。
 
晚上小乔睡得还行,前半夜睡了大概五个小时,当我从婴儿对讲机里听到她深夜哭醒的时候,我从睡梦中一秒钟就醒来了,光速跑到她的那屋去查看,然后陪她睡了后半夜。后半夜的她总是睡不踏实,揉来揉去的,我就那么护着她,帮她揉揉肚子,帮她盖好被子,生怕她冻着了。
 
然后,半梦半醒的时候,闹铃就响了。看看身边的小乔,正睡得熟。看了看手机,早晨七点整,又是新的一天,是我返回工作的第二天。再过一个小时,小乔就又要被接走了。。